Это молчание окутало сложную, зачастую очень травматичную сферу жизни: общение старшего и среднего поколения одной семьи относительно воспитания представителей младшего. Какими бывают бабушки и как верно выстраивать отношения между тремя поколениями одной семьи? Текст: Наталья Гриднева
САМОЕ ТЕПЛОЕ ВОСПОМИНАНИЕ - ДЕТСТВА
Кто такие бабушки? О, сколько людей - столько мнений! «Женщины, которые никогда не отказываются читать одну и ту же сказку много раз подряд», «материнская любовь, только в квадрате», «самое теплое воспоминание детства», «бабушки - это те, кто может ответить на вопросы, почему собака не любит кошек и отчего Господь не женится?» Или, по словам Нодара Думбадзе, те, у кого даже когда «уста ругают, сердце благословляет».., У большинства из нас само слово «бабушка» ассоциируется с чем-то очень приятным: ароматом пирогов, теплыми носочками и нежной заботой. Однако, в реальности бывает и по другому.
«У меня сложная ситуация - 15-летний сын совсем отбился от рук. При этом мы живем с моими родителями, с которыми он «дружит» против меня, когда ему это удобно. Любая моя воспитательная мера сталкивается с противодействием со стороны бабушки и дедушки. В сущности, эта крепкая и мобильная коалиция «старых и малых» лишает меня инструментов воздействия на сына. Если я наказываю его за прогул уроков в школе и лень, лишаю его карманных денег, бабушка тайком дает ему сотню-другую. Я устала бороться с этой «мафией», у меня опускаются руки. Я чувствую, что меня здесь ни в грош не ставят, мое мнение никого не интересует. Я много раз пыталась поговорить с бабушкой, моей мамой, - все без толку! Она продолжает все делать мне наперекор, тем самым разрушая остатки моего авторитета в глазах сына. Что делать?
Ирина, 37лет.»
Поскольку все мы бабушки, настоящие или будущие, давайте разберемся в ситуации...
ВЫНУЖДЕННЫЙ ВАРИАНТ
«Ситуацию Ирины можно назвать достаточно распространенной, особенно в нашей стране. Ведь у нас еще силен патриархальный уклад, при котором несколько поколений семьи живут под одной крышей, - рассказывает директор Центра системной семейной терапии Инна Хамитова. - Старшие воспитывают внуков, пока их родители занимаются обеспечением мате* риапьного благополучия...». В такой ситуации бабушки вынуждены брать на себя заботу о воспитании внуков, посвящая им жизнь. «С другой стороны долгие годы существовал социальный миф о том, что после выхода на пенсию жизнь завершается, продолжает Инна Хамитова. Пора, мол, подумать о душе, и отдать себя внукам». Многие десятилетия это считалось нормой, и нежелание ей следовать встречало активное непонимание молодых мам и пап, а также их знакомых и соседей. Как можно заниматься собой, когда внуки без присмотра и не накормлены?
ОБМАНЧИВАЯ ВЫГОДА
Сегодня ситуация меняется, но очень медленно... В крупных городах пока еще пунктирно, но наметилась тенденция: молодые мамы выходят на работу, а дети остаются с нянями дома. В ней есть свои минусы. Сложно доверить чужому человеку воспитание сына или дочки, да еще платить за это большие деньги. Все-таки, бабушка - член семьи, который на безвозмездной основе, то есть даром, может посидеть с внуками, сводить их в школу, приготовить обед, проследить за тем, как дети делают домашние задания. Да, бабушка в роли няни - это хорошо, с чем многие соглашаются... После долгих раздумий выбор сделан: со спокойной душой уходя на работу, мы передаем сына или дочку своей маме, их бабушке. И что получаем в результате?
РОДНАЯ КРОВЬ: ПЛЮСЫ И МИНУСЫ Общение ребенка с представителями разных поколений своей семьи очень полезно.
«Как говорят в Индии, ребенку, чтобы вырасти, необходима целая деревня, - напоминает Инна Хамитова. - Если он растет в атмосфере любви, принятия своих родственников, умеет с ними ладить, он понимает, что есть разные модели взаимодействия и учится социализироваться».
С другой стороны, повторимся: бабушка - член семьи. Если отношения между ней и ее взрослым сыном или дочерью нагружены неразрешенными внутренними конфликтами и обидами, ее плотное общение с младшим поколением семьи не пойдет на пользу никому, «Сложность может возникнуть в том случае, если бабушка склонна нарушать границы, - объясняет Инна Хамитова. - Скажем, она, невзирая на протесты родителей ребенка, все ему разрешает. Из таких детей, которые растут в атмосфере вседозволенности и всепоглощающей любви, получаются избалованные взрослые, которым должен весь мир»...
Еще одна сложность заключается в том, что у ребенка может возникнуть конфликт лояльности. «Когда бабушка лучше знает, как растить внука - это симптом, который говорит, что в отношениях старших и младших родителей разворачивается борьба за власть* - продолжает семейный психотерапевт. - Они постоянно пытаются выяснить, кто «главная мама», кого слушается ребенок, а тот в данной ситуации начинает манипулировать обеими, исходя из своей выгоды».
ТАКИЕ РАЗНЫЕ БАБУШКИ...
Наступление менопаузы в жизни женщины во многих случаях совпадает с выходом на пенсию. «и это почти всегда - повод для депрессии, - полагает психоаналитический психотера-певтИринаЗемцева.-Это крест, который ставили на себе многие поколения женщин. Они просто «доживали» жизнь и единственным достойным способом реализивать себя считали воспитание младшего поколения. «Вот где коренится устоявшаяся идея, что пенсия - это прежде всего внуки,- объясняет Ирина Земцева. - Однако сегодня многие женщины к пенсионному возрасту все еще чувствуют себя молодыми, полными сил и энергии, они следят за здоровьем, занимаются своим внешним видом». И на роль просто сиделок при внуках уже не соглашаются, продолжая работать и вести активный образ жизни. Так какие они - современные бабушки?
НЕ ХОЧУ БЫТЬ БАБУШКОЙ!
Первый тип - независимая, самодостаточная взрослая женщина, которая не стремится погрузиться в воспитание внуков.
КАК БЫ СЧИТАЕТЕ, ГДЕ ЛУЧШЕ ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ ДО ШКОЛЫ?
В детском саду 60 %
дома с матерью/отцом 24%
дома с бабушкой/дедушкой 10%
дома с няней/гувернанткой 2 %
затруднились ответить 4%
Сегодня к пенсии относятся иначе: для многих это начало интересного, насыщенного новыми впечатлениями этапа жизни, когда можно начать собственное дело, заняться собой, теснее общаться с друзьями. «Все долги - социальные перед государством, семейные перед детьми -уже отданы, можно, наконец, расслабиться и наслаждаться жизнью, - говорит Инна Хамитова». Такие бабушки не спешат взваливать на себя общение с внуками в ежедневном режиме. И их можно понять. Кому захочется из активного и полного сил человека в один миг превратиться в «обслуживающий персонал»? Для таких бабушек и дедушек жизнь исключительно ради внуков - это серьезная жертва, на которую они могут и не согласиться.
Совет:
«Мама может создавать условия, при которых старшему поколению будет интересно проводить время вместе с ее ребенком, - считает психолог и бабушка Наталья Евсикова. - И тогда, возможно, бабушка спустя несколько лет будет водить внука в музыкальную школу или на художественные выставки... Она готова к тому, чтобы оказывать дочери помощь, но по-другому, не так, как это было 20-30 лет назад. Поэтому стоит искать, в чем интересы бабушки и мамы совпадают».
ИДЕАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ
Второй тип - бабушка, готовая деликатно оказать помощь в нужную минуту.
Сразу скажем: бабушка, которая уважает границы и мнение сына или дочери в вопросах воспитания внука, встречается не так часто, как хотелось бы. Но, положа руку на сердце, признаем, что идеальных людей вообще не бывает. Вопрос в том, что мастерство выстраивания отношений - это обоюдная «зона ответственности». Многое зависит от нас и от того, сумели ли мы в какой-то момент настоять на своем или пошли на поводу у родителей.
«Важно, чтобы к моменту появления детей, молодая пара разобралась с собственным детством, говорит Инна Хамитова, Чтобы супруги смогли сепарироваться, отделиться от своих родителей».
Давайте объяснимся, что это означает,.. В сепарации нет ничего страшного. И речь не идет о полном разрыве отношений между несколькими поколениями одной семьи.
Дело в другом: при позитивном сценарии контакты между молодыми супругами и их родителями трансформируются. Они меняются из родительско-детских на партнерские, взрослые, зрелые связи. «У младшей семьи есть поле своей ответственности, она должна быть материально, социально и психологически независима от старших, - продолжает семейный психотерапевт. - Более того, молодые люди самостоятельны в принятии решений по важным вопросам своей жизни, так как они сумели деликатно отстоять свои границы». Иными словами, при любви и уважении к своим родителям, они предпочитают жить так, как считают нужным.
Старшее поколение не всегда в состоянии принять такое отделение поколения младшего. Молодая пара может сепарироваться, а старшее поколение - нет. Нашим родителям порой трудно принять мысль о том, что «их ребенок вырос». Более того, сам процесс сепарации переживается ими очень тяжело и напоминает те же эмоции, что мы испытываем в момент утраты близкого человека. Страх «потерять своего маленького», которому уже давно под сорок, может выражаться очень по-разному, в том числе и с помощью... откровенной агрессии по отношению к нему, и здесь важно «усыновить» своих родителей, объясняя, что они по-прежнему любимы и важны, успокоить их. Это позиция взрослого человека.
Если молодые люди все-таки сумели простроить свои границы, в большой семье роли распределяются следующим образом: есть молодая семья (молодая пара и ребенок) и их родители. «Главный показатель того, что молодые родители сумели оформиться в маленькую подсистему в рамках большой семьи - то, как в ней распределяются роли, говорит Инна Хамитова. Если говорить образно, голос старших по всем вопросам, касающимся жизни молодых, лишь совещательный».
Иерархия в такой семейной системе четко простроена: понятно, что мама - начальник в вопросах, касающихся воспитания своего ребенка, а бабушка с дедушкой - подчиненные. И бабушка при этом не претендует на главную роль.
БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ
Третий тип - бабушка ведет себя как старшая мама в семье своей дочери или сына.
Трудный вариант для всех без исключения, если молодой паре не удалось решить вопрос с сепарацией. Супруги не сумели осознать себя взрослыми людьми или не отстояли границы собственной семьи, продолжая оставаться в рамках семьи своих родителей. Даже живя отдельно. «В такой ситуации бабушки и дедушки могут воспринимать внука как... своего ребенка, объясняет Инна Хамитова. в этой семье полная неразбериха с ролями: получается, что молодая пара родила себе «братика» или «сестричку», а «старшей мамой» становится бабушка, которая ни в грош не ставит молодых». Итог? Даже маленькие дети очень быстро понимают, как устроено сообщество и кто в нем главный,..
Со временем младшая семья встает на ноги, взрослеет, и в какой-то момент начинает отстаивать свои границы. Но, увы, поздно. Понятно, что бабушка уже не хочет делиться своей властью. С одной стороны, время работает на молодых, они добиваются положения в обществе, более высоких доходов. С другой -пожилые, напротив, теряют свой статус, выходя на пенсию, и перестают чувствовать социальную значимость. Но они отлично помнят те времена, когда все было иначе! К тому же они привыкли все решать самостоятельно. «В этой ситуации один из способов чувствовать свою значимость -быть главной в семье, - рассказывает Инна Хамитова. - Что остается ребенку? Учиться манипулировать мамой и бабушкой: например, кто больше подарков подарит, тот и главная мама». Дети четко ловят свою выгоду: если бабушка не разрешит смотреть телевизор допоздна, то мама точно позволит. Или наоборот. Сюжет закручивается еще интереснее, когда ребенок достигает подросткового возраста. Это сложный период, который проходит под знаком обесценивая авторитетов. Подростки дерзят и грубят родителям, чувствуя, что могут себе это позволить, так как есть поддержка со стороны представителей старшего поколения. С одной стороны, в этот период подросткам необходимо завоевать себе место в семье. А с другой - старшее поколение теряет свой социальный статус. «Сохранить и приумножить власть в семье можно лишь с помощью коалиции старших и младших, - продолжает семейный психотерапевт. - Именно поэтому мама чувствует себя в такой ситуации бессильной, это верный показатель, что речь идет о борьбе за власть и ее (маму), безусловно, победили бабушки и ее ребенок». Поэтому, какие бы действия она не предприняла, все равно ее назовут или «кошмарной дочкой» или «адской мамой». Что делать?
СОВЕТ!
«Надо признать, что рычагов, позволяющих изменить эту ситуацию, в руках мамы нет. Она проигравшая сторона, - считает Инна Хамитова. - Важно отказаться от борьбы, ведь воевать можно только с противником. Нужно продемонстрировать бабушке и ребенку, что мама готова к переговорам и попробовать поговорить втроем о том, что происходит в семье. Если они (бабушка и внук) поймут, что мама и дочь обращает-ся к ним с посылом: «Я вас люблю, но эта ситуация меня обижает», тогда, возможно, они пойдут на диалог». Это - шанс.
/9a0ab66b6a3347a.s2.siteapi.org/img/3kbyio4o6uckg04sc4kc4ws00cwkwk)