Обещает и не делает...

- Вынеси, пожалуйста, мусор!

- Хорошо, сейчас.

- Вы сможете подготовить этот отчет к понедельнику?

- Да, конечно!

- Давайте, каждый из нас в течение ближайшей недели проведет три соцопроса, договорились?

- Договорились!

ЗНАКОМЫЕ ДИАЛОГИ?

Конечно! Увы, «знаком» и результат. Как часто мы сталкиваемся с тем, что, несмотря на обещание, мусор не вынесен, материал к понедельнику не подготовлен, и никто кроме «зачинщика», так и не вышел поработать с опросником! И все мы знаем, как это раздражает! Причем, волну возмущения в душе поднимает не сам по себе невыброшенный мусор или отсутствующий отчет, а чувство беспомощности, которое неизбежно настигает просящего! Ему ведь не отказали! Но при этом и не выполнили обещанное. Любой человек в этом случае почти физически ощущает, что не может влиять на ситуацию, теряет над ней контроль.

Юрий Линецкий
Бизнес-партнёр консультант
кандидат психологических наук

ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМСЯ, ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

Люди обещают и не делают по трем причинам. Первая, самая частая, - неумение или нежелание сказать «нет». Вторая - переоценка собственных возможностей. Третья - обещающий не считает предмет «договора» значимым и соглашается с вами как бы между делом.

Все эти резоны могут выступать поодиночке, а могут и «хором». Но как бы то ни было, давайте проанализируем каждый.

Бывало ли в вашей жизни, что вы соглашаетесь, лишь бы отвязались, или потому, что не хотите огорчать отказом, или просто язык не поворачивается сказать «нет», а потом забываете о данном слове и не придаете ему значения? Наверняка! Такое случается даже с очень ответственными людьми. Почему? Дело в том, что сказать «да» всегда легче, чем сказать «нет». При этом речь не идет о тех людях, которые на все реагируют отказом, чтобы избежать лишних контактов, выстраивают себе своего рода «домик» из отрицания. Мы говорим о другом «нет» о сильном, осознанном отказе, как обозначении своих границ.

В психологии есть такое понятие - «право на отказ». Однако, большинство людей предпочитают им не пользоваться. Почему же мы так боимся сказать «нет»? Психологи формулируют это так: мы нуждаемся, чтобы нас любили или по крайней мере, думали о нас хорошо. Другими словами, МЫ боимся сказать «нет», потому что страшимся потерять любовь или благорасположение. Причем это настолько иррационально, что мы боимся потерять любовь даже тех, кто нас и так не Любит, не знает и ни на что в нашей жизни не влияет.

Парадокс в том, что люди, которые никогда не отказывают, делают это из неосознанного желания быть хорошими для всех. Но именно этих людей уважают меньше всего, из-за ощущения рыхлости и неустойчивости их обещаний. Из-за того, что люди интуитивно чувствуют «невеликую» ценность их «да». А вот тех, кто умеет корректно говорить «нет», уважают больше. Почему? Потому, что на них можно опереться!

Если вы - человек, который не умеет отказывать, учитесь говорить «нет», не обижая другого. Развивайте в себе внутреннее право на отказ, тогда ваше «нет» будет звучать корректно. Но что делать, если вы оказались в роли того, кому обещают, но не делают?

Первое - нужно внимательно слушать собеседника. Если человек просто стесняется вам отказать, вы услышите в его «да» неуверенность или нежелание выполнять обещанное.

Конечно, существуют талантливые вруны, которые с пеной у рта обещают, а потом не делают и наоборот, интроверты, безо всякого видимого энтузиазма говорящие «да», и обязательно делающие. Но большинство людей все-таки выдают свои истинные чувства интонацией. Однако, мы эти «тревожные звоночки» не слышим, просто потому что не хотим. Нам ведь так приятно верить, что этот человек проведет опрос, приедет на презентацию, обзвонит людей... А ему страшно вас разочаровать... В итоге проигрывают все. Совет здесь один -если почувствовали, что человек не уверен, дайте ему возможность отказать вам: «Если ты не можешь подготовить доклад в течение недели, давай обговорим реальную для тебя дату, или я могу поручить это другому». Можете и прямо сказать: «Если ты не можешь или не хочешь -ничего страшного». Возможно, вам придется потрудиться, подыскивая другого исполнителя, но вы сохраните время, нервы и отношения. Бывает, что человек искренне говорит вам «да» -ведь он хочет и может сделать порученное, но... не факт, что при этом он понимает важность исполнения дела в срок. В этом случае вы обречены «бегать» за вашим энтузиастом, и каждый раз он будет с жаром говорить вам: «Да-да, конечно! Я сделаю! Вот только сейчас отправлю мужа в командировку (съезжу в отпуск, заберу ребенка из садика, сдам годовой отчет... Нужное подчеркнуть). Чтобы предупредить подобную «волынку», уточняйте и проверяйте серьезность намерения:

- Я точно могу на тебя рассчитывать?

- Какого это будет числа?

- Нет, «может быть» не пойдет, могу я быть уверен, что точно...?

- Я фиксирую! (Необходимо показать, что для вас это важно и, может быть, даже записать на глазах у обещавшего в ежедневник. Таким образом, мы подчеркиваем значимость наших договоренностей). . Есть и третий сценарий драмы «Дедлайны близятся, а результатов нет»... Он реализуется каждый раз, когда обещающей искренне жаждет взять на себя ответственность, но не обладает нужными для этого навыками. Человек при этом искренне верит, что сможет, например, подготовить презентацию, и уверяет в этом вас, но... в последний момент выясняется, что у него не получилось. Если это случилось один раз - сохраните человеку «лицо», перепоручив другому или забрав задачу себе. Если ситуация повторяется регулярно, помогите своему подопечному занять более зрелую позицию. Устройте «проверку реальности»: ты уверен, что это сделаешь? А как будешь осуществлять? Что сделаешь в первую очередь, сколько это потребует времени? Какие ресурсы тебе будут нужны? Если не получится, что предпримешь?
Ответы на эти вопросы обычно проясняют ситуацию для обеих сторон.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Если нам не могут отказать из-за слабости - «продаем идею», что твердое «нет» лучше слабого «да». И настаиваем на серьезности обещания. Если человек обещает больше, чем может - тестируем на реальность. Обещает, не задумываясь - подчеркиваем важность мероприятия. Интересно, что общее, объединяющее описанные причины ложных обещаний - легкое, безответственное отношение к тому, что говорится, поэтому вторая важная часть вопроса - понимание ответственности за обещанное. Если я понимаю, что все сказанное мной я буду обязан выполнить в любом случае, скорее всего я не буду так быстр на обещания, но буду более взвешен в том, что по честному соглашаюсь взять на себя, в нашей культуре чудесным образом сочетаются глубокое уважение к последовательности - сказал-сделал - и практика неточности, забывчивости, необязательности. Так давайте вспомним, что слово купца в дореволюционной России стоило очень дорого, на словах заключались многотысячные сделки. А слово дворянина могло оцениваться в человеческую жизнь. Нам же нужно просто быть последовательными и помогать в этом другим, ибо требуя ответственности и верности слову, мы способствуем увеличению зрелости личности.