О том, есть ли «жизнь» после сорока, о зрелой красоте, любви и о том, что значит быть взрослой женщиной, рассказывает белорусский психолог,
FS: Павел, вы специалист по проблемам взросления преимущественно среди мужского населения, по мужскому инфантилизму. Во всяком случае, в своей книге вы обращаетесь именно к сильной половине человечества. Потенциально сильной...
А женщины? Неужели мы тоже можем оставаться вечными девочками? Существует ли женский инфантилизм? И чем он отличается от мужского?
П. 3.: Среди женщин психологических незрелых людей, или, как мы говорим, инфантильных, действительно меньше, чем среди мужчин. Женщина, ставшая матерью, редко может себе позволить быть безответственной и не думать о будущем. Но, конечно, инфантилизм это и женская проблема в том числе. И она ничем не отличается от мужской. Если не брать в расчет анатомию и физиологию, то чисто психологически мы, мужчины, отличаемся от женщин, ну, скажем, как правая рука от левой. То же самое с инфантилизмом. Разница только в форме, но суть одна и та же: неумение брать в расчет интересы других людей, незнание границ собственной личности, несамостоятельность— бытовая, профессиональная, социальная, неспособность мыслить стратегически. Как видите, признаки женского инфантилизма ничем не отличаются от таковых у мужчин.
FS: Вы упомянули самостоятельность, в том числе профессиональную. Но ведь в нашем обществе по-прежнему считается нормальным и даже предпочтительным, когда.мужчина — «охотник», а женщина — нежная и прекрасная... Согласитесь, негоже такому воздушному существу «бегать за мамонтом». И женщины в своем большинстве с этим согласны. Недаром существуют вполне конкретные критерии «уданности» выхода замуж. Походите по женским форумам... От 100 тысяч в месяц и выше.
П. 3.: Да-да, знаю: «папа работает, а мама красивая». Это действительно распространенная фантазия. И если женщина следует ей буквально, то через некоторое время она оказывается у меня на приеме.
FS: Почему?
П. 3.: Потому что всегда можно потратить больше, чем имеешь. А кто устанавливает критерии «достаточности», нормальности, денежных трат в такой паре? Тот, кто эти деньги зарабатывает. И если растущие расходы на дом и детей еще можно как-то обосновать, то далеко не всякому «самодержцу» вы объясните, почему вам снова нужны тушь и помада, например. Причем хорошие, а не с рынка. И, повторюсь, не надо думать, что если бы он зарабатывал больше, у вас таких проблем бы не было. Один мой знакомый, очень состоятельный человек, рассказывал, как однажды его жена увидела
в Милане платье за 27 тысяч долларов. Для него эта сумма ну как для нас с вами пойти и купить недорогой ноутбук. Не мелочь, конечно,но для семейного бюджета не смертельно. Так вот, этот мужчина весьма тревожился, потому что ждал, что сейчас жена скажет: «Давай купим?
FS: Сказала?
П. 3.: Нет, она решила, что все-таки «дороговато». Но человек ведь всегда чего-то хочет. Желать — естественно. Даже такие простые «хотелки»: купить книгу, новую рубашку, духи, вазочку в большую комнату — формируют нашу уникальность. Если женщина постоянно вынуждена на каждую такую трату просить деньги у мужа, рано или поздно она начнет испытывать чувство вины.
FS: Это неизбежный вариант развития событий?
П. 3.: Нет, конечно. Во всех семьях по-разному. К тому же бывают ситуации, когда подобное разделение на «добытчика» и «принцессу» — единственный приемлемый вариант для пары. Но если женщина беспомощна, если в принципе не знает, как адаптироваться в социуме и заработать, то неизбежно она почувствует зависимость от своего «принца на белом коне». И вряд ли это ей понравится.
FS: Но ведь испокон веков так было: на женщине — дом и дети, на мужчине — тяжести войны и работы.
П. 3.: Это всего лишь стереотип, причем возникший буквально за последние лет сто — сто пятьдесят. Если не принимать в расчет элиты, а это всегда очень небольшой процент населения, то возможность содержать жену и одного-трех детей впервые появилась у городской буржуазии и «белых воротничков» не раньше конца XIX века. Начальник железнодорожной станции, врач или инженер в дореволюционной России могли себе позволить нанять служанку, и жене, таким образом, оставалась функция управляющей домашним хозяйством. Но даже в США, где квалифицированный рабочий вполне мог прокормить большую семью, ситуация «мужчина работает, а женщина ждет его дома» продержалась сравнительно недолго. До Великой депрессии. Если же мы копнем в глубь веков, то увидим совсем другую картину. Когда мы говорим: «Мужчина всегда охотился на мамонта», то почему-то представляем, что в это время его первобытная женщина сидела у очага и ждала своего героя, наводя свой первобытный марафет. Ничего подобного! В те времена именно женщины были основными «кормильцами» племени. За мамонтом можно бегать несколько суток, и еще не известно, получится его добыть или нет. А детей нужно кормить ежедневно. Вот и оказывается, что женщины-собирательницы, разбирающиеся в разных травках-корешках, всегда были, как минимум, равноправными партнерами. А самыми ценными членами племени считались старшие женщины. Люди выжили именно благодаря им.
FS: То есть в действительности на женских плечах лежит и всегда лежал немалый груз ответственности, но мужчины при этом ждут от нас, что мы будем мягкими, покладистыми, нежными и понимающими. Разве не так?
П. 3.: Пожалуй, так.
FS: Но как может нормальная женщина сочетать в себе бойцовские качества с образом «кошечки»?
П. 3.: Видите ли, это еще один стереотип. В данном случае — гендерный (генедер — от лат. «пол». — Прим. ред). В реальности такого «явления», как «нормальная», или, еще говорят, «настоящая» J женщина, — не существует. Конечно, разница между мужчинами и женщинами присутствует. Но две отдельные женщины могут различаться между собой гораздо больше, чем средний мужчина и средняя женщина. Например, есть исследование, которое показывает, что «женщины», вне зависимости от типа задачи, менее решительны, чем «мужчины». Но если мы возьмем двух случайных человек, случайного мужчину и случайную женщину, нет никакой гарантии, что конкретная женщина не окажется более решительной, чем этот конкретный мужчина. «Настоящесть» мужчин и женщин — не более чем статистическая закономерность. Статистически мужчины выше женщин; статистически женщины раньше овладевают речью. Ну и что? Разве в жизни не бывает иначе? Взрослый человек — и снова мы возвращаемся к признакам инфантилизма — каждый раз взаимодействует с конкретным человеком, а не с закономерностью. И его задача — увидеть индивидуальные особенности собеседника или партнера. Если мужчина видит, что на вас надето платье и на этом основании делает вывод, что перед ним должно быть существо «белое и пушистое», то он еще не вызрел психологически. То же относится и к женщинам, заявляющим, что «все мужики...».
FS: Почему так?
П. 3.: Потому что только дети без сомнений ориентируются на готовые формулы. Сказала мама: «Ешь кашу, а то не вырастешь», значит, так и есть. И для детеныша — что человеческого, что любого другого — это нормально. Таким образом происходит более-менее безопасное обучение. Но взрослый человек умеет думать и задавать вопросы. Умеет ясно видеть текущую ситуацию, я подчеркиваю, — текущую, и каждый раз вырабатывает соответствующую данной ситуации стратегию поведения. Вы знаете, что такое ригидность?
FS: Расскажите!
П. 3.: Это жесткость организма — от мышц до психики. То есть человек всю жизнь эксплуатирует один-единственный шаблон взаимодействия с миром, который когда-то сработал. Например. Если ребенку регулярно удавалось привлечь внимание родителей, основательно покапризничав, велика вероятность того, что, будучи физически взрослым, он станет автоматически использовать ту же стратегию, чтобы получить внимание возлюбленного. Получалось у девочки привлечь внимания папы, изобразив принцессу, и вот пожалуйста — девочка уже давно сама мама, а внимание мужа добивается тем же способом.
FS: Но ведь нам со всех сторон сообщают: чтобы понравиться мужчине, нужно быть молодой, стройной, с распахнутыми ресницами юной принцессы и по-детски пухлыми губками.
П. 3.: Чтобы понравиться взрослому мужчине, нужно быть взрослой женщиной. Сейчас объясню. Существует так называемое «ролевое поведение». Это когда люди взаимодействуют не всей своей личностью друг с другом, а из какой-то роли. Если женщина «включает» девочку, то она неизбежно спровоцирует мужчину на отцовское поведение. И поначалу-то кажется, что все идеально, ведь отцовская роль предполагает заботу о «своей маленькой принцессе». Но не надо забывать, что любой отец взамен требует послушания. И если «маленькая девочка» ведет себя не правильно, то папа ее наказывает. Вот она, ловушка! Вы ищете заботы и понимания, ищете способ спрятаться от сложностей жизни в социуме за «каменной стеной», а взамен получаете негласное требование отказаться от своей индивидуальности, а по сути — от проживания собственной жизни.
FS: Но возможно, для кого-то это вполне приемлемая цена за спокойную жизнь внутри могучей ограды.
П. 3.: Конечно, возможно. Люди ведь разные. Просто любой выбор нужно совершать, понимая все его ограничения и последствия. То есть осознанно. Я чаще сталкиваюсь с тем, что женщина искренне верит, что все будет как в сказке. Что достаточно быть «молодой и красивой», чтобы любые желания исполнялись. А в реальности взаимодействие выглядит так -
она: «Милый, купи мне колечко!»
Он: «Слышишь, дорого»!
Она: «Ты же папа, ты должен мне купить колечко»!
Он: «Погоди, раз ты — моя дочь, то должна меня слушаться».
Это не реальный диалог, конечно, я вам озвучиваю то, что люди на самом деле имеют в виду. А дальше информация к размышлению начинается: «А почему твое «должен» лучше моего «должна»? И поскольку родительская позиция всегда сильнее, то мужчина выиграл.
FS: А женщина проиграла
П. 3.: На самом деле в проигрыше обе стороны. Хотя бы потому, что с сексом в такой паре, скорей всего, неблагополучно. «Дочку» можно любить, уважать, можно ею гордиться и о ней заботиться. Но хотеть!? Для здорового человека это неприемлемо. То же верно и для отношений, в которых женщина становится своему мужу «мамочкой».
FS: Вы хотите сказать, что внешний вид женщины может автоматически включать ролевое поведение мужчины?
П. 3.: Да, это на уровне рефлекса.
FS: Но значит ли это, что нужно с гневом отвергнуть все соблазны индустрии красоты и стареть естественно?
П. 3.: Нет, конечно. Не нужно демонизировать индустрию красоты и во всем видеть «происки маркетологов». Сейчас это, кстати, стало модно. Важно понимать — во все времена и во всех культурах привлекательным было здоровье. А определяется оно по внешним признакам: здоровые белые зубы, блестящие глаза, упругая походка, горделивая осанка, чистая кожа, блестящие волосы. Вот над этим и надо работать. И взрослый ответственный человек обычно заботится о том, как он выглядит. Не нужно только впадать в крайности и не ставить себе цель в 50 лет выглядеть на 25. И уж тем более не следует думать, что любовь, гармоничные интимные отношения или карьера всерьез зависят от отсутствия или наличия морщин.
FS: Боюсь, не все с этим согласятся. По крайней мере сразу.
П. 3.: Тогда вот еще эксперимент — ставил лично я с коллегами. Представьте себе, что у вас есть 10 женщин и 30 мужчин (они предварительно знакомы некоторое время). А потом женщины садятся на пол спиной к мужчинам, те — отходят от девушек на два метра и встают напротив той, что им нравится. В результате, допустим, две женщины оказываются «лидерами забега», позади них становится сразу несколько мужчин. Еще две — аутсайдерами, не получив ни одного поклонника. Остальным «достается» по мужчине. Теперь немного меняем условия — я прошу первых двух женщин думать о чем-нибудь неприятном, о том, что портит им настроение. А двух последних — наоборот, о самом лучшем сексе в их жизни или о самой волнующей сексуальной фантазии. Потом переставляем женщин местами и попросим мужчин вновь встать за спинами тех, кто их привлекает. И что вы думаете!? Непривлекательные в первый раз женщины, излучающие счастье, внезапно стали интересны и притягательны! А хмурые красавицы потеряли минимум половину поклонников. О чем это говорит?
FS: Чтобы стать счастливой в «отношениях», нужно научиться быть счастливой и без них.
П. 3.: Правильно! И только психологически зрелый человек может поставить и выполнить такую задачу.
FS: Но что же получается: если каждый сам по себе может быть счастлив, никто ни от кого не должен зависеть, то зачем мы друг другу? Чтобы родить и вырастить детей?
П. 3.: Вы смотрели фильм «Ласт Вегас»? Там трое друзей — пожилые мужчины — отправляются на несколько дней в главный американский город развлечений. И один из них знакомится там с умопомрачительной красоткой. И вот когда у них доходит до «дела», наш герой отказывается. И когда девушка спрашивает его, в чем причина, он говорит: «Ты знаешь, за те сорок лет, что мы с женой живем вместе, я привык делится с ней всем, что со мной происходит. Ты — самое удивительное, что со мной произошло. Но я не могу поделиться этим с женой. А если так — зачем мне это?»
Мы нужны друг другу для того, чтобы рядом был тот, с кем возможно разделить свою жизнь, свои переживания, «горе и радость». И кто будет воспринимать нас как цельную личность со всем тем хорошим и слабым, что в нас есть, а не как набор функций: «муж — зарабатывает, жена — рожает». И когда я говорю о «независиммости», то имею в виду только одно: любовь — это когда двое друг без друга могут, но не хотят.
Классификация инфантилов по Павлу Зыгматповичу
1) ИЗБАЛОВАННЫЙ РЕБЕНОК.
Человек ведет себя так, будто в мире есть только он сам: всегда считает себя правым, в упор не видит других людей, меряет все по себе и собой (то есть не признает, что у другого могут быть другие, ничуть не худшие вкусы). Избалованный ребенок требует то, что ему хочется, и очень обижается, когда окружающие его игнорируют или просто отказывают. Тогда он заявляет, что мир несправедлив к нему. И до кучи — он считает себя идеалом, которому некуда расти и меняться.
2) БУНТУЮЩИЙ РЕБЕНОК (ОН ЖЕ — МСТЯЩИЙ, ОН ЖЕ — ОБИЖЕННЫЙ).
Доказывает свою правоту по любому поводу, постоянно бунтует, и особенно когда его пытаются ограничить. Часто делает «назло», даже если это может повредить ему самому. Классика — «Назло маме отморожу уши». Часто агрессивен.
3) ЗАБИТЫЙ РЕБЕНОК
Чаще всего считает свои решения ошибочными, поэтому легко идет на поводу у чужого мнения. Собственной сформированной позиции по подавляющему большинству вопросов нет, ищет одобрения. Мало заметен.
/9a0ab66b6a3347a.s2.siteapi.org/img/3kbyio4o6uckg04sc4kc4ws00cwkwk)