Статистика становится еще печальней, если вспомнить, что почти все сегодняшние сироты — так называемые социальные. То есть у большинства есть родственники. Но по тем или иным причинам они не в состоянии заниматься своими детьми. Родной дом заменят государственные сиротские учреждения, маму и папу — воспитатели. Но некоторым «отказникам» судьба выдает счастливый билетик — и они обретают новую семью. В последние годы россияне все чаще берут на воспитание приемных сыновей и дочерей. Конечно, пока кардинально «переломить статистику» не удалось, зато в нашем обществе меняется отношение к этой общей беде. По данным опросов, проведенных в социальных сетях, сегодня 50% россиян хотят помогать детям из детских домов, а 21% готовы брать в их в семьи. Вариации помощи многообразны — от усыновления до приглашения в гости на выходные и каникулы. Однако от готовности до реального шага в этом направлении многих отделяет стена из сомнений и страхов, ложных стереотипов и мифов. О реальных проблемах на пути друг к другу приемных детей и родителей рассказывает специалист по индивидуальной, групповой и семейной терапии, кандидат психологических наук и мама двоих приемных детей ЮЛИЯ БАСКИНА.
Любой желающий усыновить ребёнка, каким бы житейски опытным и здравомыслящим человеком ни был, имеет свой образ «идеального усыновляемого». Как правило, это маленькая девочка с голубыми глазами и светлыми пушистыми локонами, весёлая, хорошенькая и без докучливых родственников. Однако, реальность — другая. И она начинает вырисовываться уже на первых этапах подготовки к усыновлению. Не случайно кандидатов в приемные родители направляют на специальные курсы. Без предварительной подготовки к такому шагу даже людям с психологическим и педагогическим образованием нелегко «войти в тему», а уж остальным и подавно.
Я — за максимальную готовность к реальным испытаниям. Первое, что нужно понять будущим родителям: проблемы будут обязательно, и это — нормально. Но большая их часть — разрешима! Первое, что тревожит будущих счастливых родителей — проблемы со здоровьем и «плохая наследственность» подопечных. В чем-то эти опасения справедливы. Здоровых детей среди подлежащих усыновлению практически нет. Остаётся понять, на какую степень детского нездоровья готовы лично вы. Конечно, на сегодня абсолютно здоровых нет и среди «домашних» детей, но «букеты болезней», расцветшие в медицинских картах детей «государственных» могут отпугнуть любого. И тут важно понять, что скрывается за многочисленными диагнозами — есть ли там заболевания органического характера, или большинство болячек — результат общей запущенности. Самостоятельно разобраться в этом непросто, обязательно нужна помощь специалиста. Опыт усыновлений показывает, что большая часть болезней в домашних условиях уходит в первые год-два жизни ребёнка дома, и даже какие-то тяжёлые диагнозы или оказываются ошибкой, или наступает устойчивая ремиссия. Но не всё лечится любовью и заботой. Те, кто решается взять ребёнка с серьёзными патологиями будут заниматься не только воспитанием, но и продолжительным лечением. Заболевание заболеванию рознь: гастрит и другие заболевания желудочно-кишечного тракта — это одно, а психоневрологические — другое. Кстати, у большинства «государственных» детей психоневрологические диагнозы есть. Чаще всего — задержка психического развития, неврозы, плохая память, Сниженная мотивация к учёбе, нарушения моторики, неразвитая речь. Большинство таких проблем преодолимо. Однако многие такие дети в принципе не смогут получить высшее образование, освоить сложные профессии, удовлетворить тщеславные родительские надежды. Они могут стать любимыми и любящими, верными, нежными, трудолюбивыми, но блистать в школе, институте, аспирантуре им будет сложно. Хотя и тут бывают чудеса и исключения, но рассчитывать на это не стоит. Главное, на что нужно обратить внимание — способен ли ребёнок на построение отношений, на эмоциональный контакт, на установление межличностных связей. Казалось бы, уж это могут все, но это не так. Дети, с рождения попавшие в сиротские учреждения, а то и выросшие в больницах — такое тоже бывает — могут «проскочить» этап психологического развития, когда закладываются способности к социальным контактам. Восполнить эту потерю уже невозможно при всём желании, они останутся «социальными Маугли». Но даже если ребёнок относительно здоров, после усыновления начинается период адаптации. Более того, чем здоровее, активнее, «сохраннее» дети, тем более бурно будет проходить вживание в новую семью. А уж если ребёнок испытал неудачное усыновление с возвратом в детское учреждение, смерть родных родителей, изъятие из неблагополучной семьи, расставание с родными братьями и сестрами, трудности возрастут. И если не знать, что это — нормально, можно совершить много ошибок, вплоть до отказа от усыновления.
Поэтому в идеале необходимо сопровождение психолога или психотерапевта, имеющего опыт «ведения» приёмных семей. К сожалению, это возможно пока только в крупных городах. Остальным приходится действовать методом проб и ошибок.
«ПО СЕМЕЙНЫМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ»
А вот что можно сделать и самостоятельно, так это психологически подготовиться к усыновлению, ответив себе на ключевые вопросы: для чего мне это надо? Что я могу дать приемному ребенку? Иными словами, разобраться в своей мотивации. Кто чаще всего задумывается об усыновлении? На сложный вопрос ответ простой — самые разные люди, у которых общее только одно — они по тем или иным причинам оказались в определённых жизненных ситуациях.
Часто о приёмных детях задумываются бездетные пары, потерявшие надежду на рождение собственных детей. На первый взгляд, причины понятны, на деле лее, мотивация может быть далеко неоднозначной. На будущего приёмного ребёнка могут возлагаться ожидания, которые он в принципе не может оправдать. Ребёнку — чаще неосознанно — отводится роль некоего «волшебного клея», который заполнит все трещинки и выбоины в отношениях супругов. При кризисе супружеских отношений, иногда в предразводном состоянии, ребёнок представляется некоей соломинкой, ухватившись за которую, семья каким-то чудом обретёт покой и счастье. Кстати, иногда участь такой соломинки достаётся и родному ребёнку, уже рождённому, или срочно зачатому в целях «семейной терапии», но с родными детьми иногда удаётся вдохнуть жизнь в прелшие отношения, конечно, если ребёночек родился «беспроблемный». Но такое случается редко, а уж с приёмными детьми — практически никогда.
Ещё одна жизненная ситуация, в которой появление в семье маленького человечка кажется выходом из тупика — смерть родного, как правило, единственного ребёнка. Такая трагедия всегда испытание семьи на прочность, иногда спасает последующая беременность и роды, иногда — усыновление. Но в любом случае — мотивация сильнейшая, однако и «цена вопроса» очень высока. Главная опасность в том, что убитые горем родители не могут в своём сознании разделить ушедшего и «нового» ребёнка. Они не строят новые отношения, а безуспешно ищут повторения того, что однажды уже было. В таких обстоятельствах советуют брать ребёнка другого пола, возраста, стараться, чтобы не было внешнего сходства. Так проще принять очевидный факт — ушедшего никто и никогда не заменит, но может состояться новая любовь с другим ребёнком. Всё более распространённый у нас тип приемной семьи — усыновление в неполную семью. Почти всегда на такой шаг решаются одинокие женщины. Ещё не так давно их в принципе не рассматривали как кандидатов в приёмные родители — в неполные семьи усыновление не поощрялось.
Но сегодня именно такие женщины готовы брать детей, и часто становятся по-настоящему близкими людьми со своими приёмными сыновьями и дочерями. Конечно, как и во всех случаях, тут может «работать» истинная и ложная мотивация. Женщина может стать настоящей матерью усыновлённым детям, если она не ждёт, что ребёнок восполнит все неудачи на личном фронте, окружит её любовью, заботой и вниманием.
Нередко хотят усыновить детей и те, кто уже растит собственных сыновей и дочерей. Часто ребёнка хотят взять родители детей-инвалидов, причём, обязательно здоровенького, крепкого. Срабатывает сознательная или неосознанная надежда обрести помощника, опору в здоровом ребёнке.
То есть, опять отрабатывается ситуация, возможная и с родными детьми — здоровые дети помогают родителям ухаживать за больным ребёнком, а в перспективе им предстоит «принять эстафету» у отца и матери. Миссия, предназначенная новому члену семьи, слишком тяжела, и, кроме того, он фактически лишён права выбора, ему остаётся только или принять то, что предлагают, или бунтовать. Кстати, ещё один парадокс — иногда появление здорового ребёнка — неважно, приёмного или нет — ухудшает состояние больного. Ревность, желание сохранить всю полноту внимания родителей приводит к обострению заболеваний, хотя, конечно, бывают и тут случаи благополучные и счастливые.
Ещё одного ребёнка берут в семью и для того, чтобы у родного дитятки появился товарищ по играм. Могут искать ребёнка другого пола — например, хотят девочку, а рождаются только сыновья. Бывает даже, что ребёнка усыновляют «для интерьера»: всё есть, дом полная чаша, а вот ребёнка для полноты картины нет — значит, надо сделать так, чтобы был.
Конечно, тут изначально с мотивацией не всё в порядке, но и в таких случаях могут сложиться настоящие отношения, истинная любовь. Однако гораздо чаще получается не тот результат, на который рассчитывали «усыновители-благодетели».
Часто немолодые супруги готовы взять на воспитание ребенка — свои дети выросли, семейное гнездо опустело. Нерастраченных сил и запаса любви еще много и в семье появляется приемное дитя. Всё многообразие житейских обстоятельств невозможно рассмотреть, но общий итог таков: не нужно брать ребёнка от собственной «неполноты». Даже если внешне все благополучно, лучше внимательно разобраться в своих мотивах и побуждениях до того, как в семью придет маленький человек со своей непростой судьбой. Важно понимать, что усыновление имеет больше шансов стать шагом на пути к полноценному родительству тогда, когда ты готов самоотверженно отдавать, не рассчитывая на ответную отдачу. Именно желание любить, а не быть любимым, поделиться теплом с другим, а не погреться самому — вот основа прочная для любви и взаимопонимания.
«ЗНАТЬ, ГДЕ УПАДЕМ — СОЛОМКИ БЫ ПОДСТЕЛИЛИ»
Старая поговорка права, «падатель-ные» места не всегда можно предсказать. Но есть и общие опасные повороты, именно там полезно расставить «маячки», обозначить потенциальные проблемы, наметить способы их решения. После того, как потенциальные усыновители разобрались с мотивацией, прошли курс подготовки приёмных родителей, предстоит работа со своим окружением. 1де и с кем будет жить приёмный ребёнок, только со своими родителями или с другими членами семьи? Если семья большая, живут все вместе — необходимо, чтобы предстоящее появление приемного ребенка не вызывало открытого сопротивления, не провоцировало семейную войну. Иногда другие члены семьи не одобряют усыновления, но готовы на нейтральное отношение — это уже хорошо, как отправная точка годится. А если кто-то решительно сопротивляется? Очень важно, какое место в структуре семьи занимает этот человек, например, бабушка, на которую собираются возложить часть обязанностей по уходу за приёмным ребёнком, или другие дети — тогда необходимо прийти к предварительным компромиссам. Иногда таким «противником» становится один из супругов, соглашающийся на усыновление под давлением. Конечно, если супруг открыто выразит своё несогласие, органы опеки не разрешат усыновление. Но формально можно подписать все бумаги и при этом бьггь против, а знать об этом будет только другой супруг. Такой расклад, создаёт заведомо неблагоприятные условия для воспитания. Если в приемной семье растут другие дети, то психологически комфортней усыновление более младшего ребенка. И без того сложный период адаптации может усложниться выстраиванием новой иерархии и борьбой за лидерство. Опыт удачных усыновлений говорит: чем тщательней продуман приход ребенка в семью, тем быстрее происходит его врастание в новую почву.
Но кроме разумного, грамотного во всех отношениях подхода, всегда остаётся то, что учесть и предсказать невозможно. Усыновление — не просто юридический и социальный акт, это всегда — встреча. Пара желала усыновить маленькую девочку, а взяла восьмилетнего сорванца-мальчиш-ку. Молодая семья с четырехлетним сынишкой решили взять приемного ребенка долго искали товарища по играм своему Дениске, а усыновили восьмилетнего Антона с тяжелым заболеванием позвоночника. Случай из далёкого прошлого: после войны женщина, потерявшая семью, решила усыновить девочку. Ей, как вдове героя, нашли тот самый идеал усыновителя — красивую, голубоглазую блондинку. А в итоге та забрала Наташу — дистрофичную малышку с черными печальными глазами. Все эти люди позже объясняли, что никакие рациональные доводы не могли перевесить чувство: «Это — мой сын, это — моя дочь». Стоит ли говорить, что у них были потом трудности не меньшие, чем у других родителей? Но никогда не возникала даже мысль отказаться от усыновлённого — они сразу и навсегда приняли этих детей по голосу сердца. И при всех сложностях, обрели главное — дорогого, любимого и любящего человека. А это то, чего мы все ждём, когда в нашу жизнь входит ребёнок — родной или приемный. В любом случае, фундамент закладываем мы, родители — из своей любви, из готовности принимать, прощать и брать на себя ответственность — один раз и на всю жизнь.
«ВЫ ГОТОВЫ УСЫНОВИТЬ РЕБЕНКА?»
Елена и Николай прожили в счастливом браке два года, пара ожидала рождения первенца. Случайно по телевизору увидели передачу об усыновлени, Елена решила побольше узнать об этой проблеме, стала изучать тематические сайты. Однажды увидела фото девятимесячной девочки-отказницы. Иришка лежала в больнице небольшого городка, где за ней ухаживали волонтеры, но вскоре ее должны были перевести в «Дом малютки». Елена не обратила особого внимания на эту историю, но через несколько дней обнаружила, что все время думает о незнакомой девочке. Поговорила с мужем, он предложил съездить и посмотреть на реального ребенка, чтобы вытеснить «виртуальный образ».
Когда волонтеры вынесли супругам девочку, Лена не стала брать ее на руки, чтобы «не привязываться». Но девочка сама потянулась к ней и Николаю, они поиграли с ней, оставили подарки и уехали. С полдороги вернулись обратно, Лена уговорила главврача разрешить ухаживать за малышкой, пока Николай будет собирать документы на усыновление. Родные были в шоке от такого стремительного решения, зато друзья помогли с оформлением.
Через месяц Иру забрали домой, а даптация, о которой их предупреждали, длилась две недели, после чего Николай и Лена не могли понять, как это они еще недавно не подозревали о существовании своей дочери. Через полгода родился сын Андрюшка. С момента, когда Лена увидела фотографию Иришки, прошло 12 лет, с тех пор в семье родилась еще одна дочка, Анюта.
«Никогда не думала, что стану многодетной мамой и уж точно не собиралась никого усыновлять — говорит Елена, но я увидела свою дочь — в чужом месте, с чужими людьми. Она просто вернулась домой»
НЕПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ
Выходя замуж, Ирина точно знала, что у них с мужем будет загородный дом, квартира в центре Москвы и двое детей. Почти все сбылось, только вот с детьми никак не получалось. Начались долгие и безрезультатные хождения по врачам. В очередной раз забирая жену из больницы, муж сказал: «Хватит, лично мне все равно, будут у нас родные или приемные дети, мучить тебя я больше не позволю никаким медицинским светилам». Ирина вспоминает, как невидимая ледяная рука сжала её сердце, и не отпускала ни тогда, когда она смотрела на фотографии чужих, ненужных ей младенцев, ни когда протягивала игрушку очередному кандидату на усыновление, ни даже тогда, когда маленький Дениска поселился в роскошной детской. Чужой ребенок был ей не нужен, хотя по настоянию мужа она без няни возилась с малышом, кормила, купала, играла. Катила красивую коляску по улицам и готова была броситься под проходящую машину. Вечерами выходила на балкон и думала, что если прыгнуть вниз, тонна наконец-то сможет перестать думать о том, каким бы был её собственный, родной сын. Она скрывала от мужа свое отчаяние и шла кормить, купать, играть и через силу улыбалась не виноватому в её страдании мальчишке. Так прошло два года. Что-то медленно менялось в ней, но что именно — Ира не могла понять. Постепенно в мир вернулись краски, занятия с ребёнком стали доставлять удовольствие, она смеялась вместе с ребенком, волновалась, когда он болел... Однажды принялась за привычные дела и вдруг испытала внезапный шок от открытия: она любит Дениску. Еще неделя понадобилась, чтобы привыкнуть к этому, а потом пришли радость и покой. Ирина замечает все больше и больше сходства между собой и приемным сыном и чувствует, как с каждым днём их связывают новые незримые ниточки.
/9a0ab66b6a3347a.s2.siteapi.org/img/3kbyio4o6uckg04sc4kc4ws00cwkwk)